Kumpulan Humor

Yang punya cerita lucu posting dong di sini...
gwe duluan dah....

[hr]
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan
bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru:
"Kalian ngapain saja disini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan
diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku
selama satu jam lagi. lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu,
setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju
tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS,
neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa
kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang
Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang
orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan
tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam.
Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram
dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga
listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada,
jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan,
bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah
awal tahun 2005 sudah naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai
negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

kepanjangan boz ... jd basi


mending gini gw punya temen orang nya ganteng ....... banget namanya togin .... tapi BO'ONG

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau
sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang
ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit
lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu
lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp.
10.000,- kok.”

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil
dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer
yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip
disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil
print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : “Penyakit di sikutmu
karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat.
Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua
minggu.”

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi
komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar
mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.
Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine
dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko
menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat,
mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp.
10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip,
lalu mengeluarkan print-out:

“Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia
ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan.
Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak
berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok
bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama -
sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan “adegan-adegan” yahut, mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, “Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?”

Si Anton menjawab polos, “Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa.”

Ayah Anton heran, “Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?”

“Gitu - gitu gimana to Pak ?”, tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, “Gini lho Tole ! kalo malam
dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan
istri. Caranya ‘adek’ kamu dimasukkin ke ‘itu’ nya istrimu !”

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, “Gimana ? Asyikkan ?”

Si Anton menjawab dengan polos juga, “Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !”

Ayah Anton heran lagi, “Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?”

“Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?”, tanya Anton

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi

“Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak
akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya
dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! “

“Oke deh, Pak “, jawab Anton

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan
Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG,
mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk “masuk”.
Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung
“ditarik”. Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan
Anton langsung “masuk”, begitu seterusnya hingga suara kenthongan
menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

“THUNG…THUNG …THUNG …THUNG THUNG… THUNG… THUNG… THUNG”

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama
membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu
bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara
kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun
diikuti Anton

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG
THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG
THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR

“BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK……………. !!!! “, jerit Anton

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya
memanggilnya lelaki b*ngs*t. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan
ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti
itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga
memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.

“Ya. seperti yg dokter lakukan”

“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil b*ngs*t dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia lakukan seperti inikah?”

“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”

“Itu bukan b*ngs*t, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”

kata dr Tomi.

“Kemudian dia cium saya..”

“Dia cium kamu seperti ini ?”

“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”

“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil b*ngs*t dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”

“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”

“Dia lakukan seperti ini kah?”

“Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”

“Itu bukan b*ngs*t, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”

“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”

“Adakah kamu membantah tindakannya?”

“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..”

“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”

“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”

“Itu masih belum layak dipanggil b*ngs*t, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”

“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”

“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”

“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”

“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil b*ngs*t. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”

“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”

“HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. b*ngs*t!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”

Aku memeluknya erat… Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya.

Dan aku berbisik, “I love you”.

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

“I love you more…”, balasnya memelukku erat. Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

“Aku harus pergi, aku sudah terlambat!”

Aku menggeliat dengan malas, kecewa… Aku masih merindukannya… Merindukan kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

“Lusa kita bertemu lagi di sini…”, janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu. Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing…

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan
Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar
kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu
hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya
ngomong ke si Inem,

“Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.”.

Si Inem merajuk, “Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!”.

“Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!”.

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di
kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang
laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, “Rasain lu, suami mata keranjang,
dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main
gila ama Inem!!!”.

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa,
sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam
itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan
Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.

Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia
merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar
tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir
kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam
sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar
puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar
si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

“Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!”. si
Nyonya marah, katanya, “Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue
yang enggak terima!”. Si Inem kaget, lalu ngejawab,

“Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem,
yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu
giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan
kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab
yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi
sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!…”.

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, “Emang malam ini giliran siapaaaa?”.

“Giliran Steve, anak Nyonya!”

ko jd humor yg ehem2 yah...

Dan menurut saya karya humor terbaik yg da adalah ...

penjaga_Warkop wrote:kepanjangan boz ... jd basi
mending gini gw punya temen orang nya ganteng ....... banget namanya togin .... tapi BO'ONG

Alasannya krn simple, original n pasti byk yg ketawa (klo yg kenal) ...

wkwkwkwkwk )

sayang gwe ga kenal...pantes gwe ga ketawa yah...

Diri sendiri kok ga kenal ...

ternyata kawan…..
dunia ini luas buanget…. dan kalian yang baca email ini harus sangat sangat bersyukur. Pagi pagi udah bisa rehat sebentar, sholat dhuha dengan tenang, terus buka kompie dan nerima email gak mutu dari masdhenk ini
Tapi… benar benar dunia yang luas… dan ternyata karena luasnya, gak mengurangi keadilan Gusti Alloh. Bayangkan, pas aku jalan jalan, aku ketemu tukang isi korek gas, yang memungut rp. 500 tiap sekali isi korek gas, padahal uang lima ratus gitu looh. (kalo mau [maaf] kencing di ponten umum aja sekarang min. IDR 1000).. di belain jalan jalan hampir 10 km per hari, dan lagian sekarang banyak dijual korek gas yang baru cukup dengan harga IDR1000. dan tak perlu menunggu abang tukang isi korek gas ini dateng… Duhh.
Tapi bagaimana ujar si tukang korek gas kepadaku: “Ya, mas, klo di pikir pikir, pasti gak “nyandak” pikiran kita, gimana saya bisa menghidupi istri dan 1 anak saya dengan jualan baterai jam tangan dan jasa isi korek gas, Tapi saya yakin, Gusti Alloh “mboten sare” !!! dan ternyata memang rejeki saya disini”, sambil menyeka keringatnya yang akan meleleh menetesi korek gas zippo-ku yang kuisikan gas padanya.
Setelah itu, kubayar jasa isi korek gas ku yang 500 tadi, dan jarak 300 meteran aku segera membuang semua rokok ku, dan kapok tak akan merokok lagi. Karena aku merasa terlalu sombong dengan membakar 12 x rp. 1000, tiap hari yang sama dengan penghasilan tukang isi korek gas yang harus berjalan 10 km lebih..
Duh… manusia macam apa aku ini..?????
Gusti , Kulo Nyuwun Gunging Pangaksam

hehe nih oom salah thread nih...

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak
banget?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil
pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan jari , pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing,
trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu
mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen
terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang
keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener
nggak sih Pak?

B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka
making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

--- Kesimpulan :
Buat yg blom married, kalo lagi
pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil
aja...!!! he he he he....

bdol (penjaga warkop) wrote:ternyata kawan…..
bla...bla...bla...
bla...bla...bla...

iye neh om salah kamar,, pi pasti lah Tuhan tuwh ga pernah tidur nd selalu memberikan yg terbaik buat makhluknya,, lah wong preman aja masih di kasih makan,, masak orang-orang baik macam itu ga di kasih kebahagiaan juga...

om togin wrote:Buat yg blom married, kalo lagi
pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil
aja...!!!

whuaaa,, ledes2 dah tuwh idung.......

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

Waduh, aku lupa membawa alas duduk, kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya. Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
Ah, aku juga bisa. Lihat saja, katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya.

Cepetan kawin sono ... biar ga kepikiran ngupil ... kluar masuk ... dan lain sebagainya

kaya kaga aja lo...
kan lo supplier film2 begituan

[img][/img]]



carilah apa yang anda mau di sini CIAKAKAK......

masih katro aja ya gw ........